待ち合わせまでは30分を切っていた。
訓練がきつくて寝落ちしたら、起きる時間をとっくに過ぎていて。
慌てて飛び起きて身支度をしどうにかこうにか電車に間に合って。

ここのところは忙しくてパソコンすらつける間もなかった。

あれから、一か月が過ぎた。
立った一晩で私の人生はがらりと変わってしまった。
世界の裏側を覗いた私は今、そのツケを支払うため
自分のレネゲイドを扱う訓練をしている。

精神を落ち着けることから始まり、体力作り、戦闘訓練まで。
筋肉痛とだるさで始めの一週間は動くのもきつくて。
大いに世界と自分を呪ったものだ。
ただおかげさまというか、なんというかあれ以来能力が暴走したりということはなくなった。
疲労と、要した時間を考えれば割に合わない気がするけれど。

考えながら慌ただしく電車を降り、改札を出る。
待ち合わせの噴水は駅から出てすぐのところだ。
ほどなくして私は探していた友人を見つける。
『ゆうちゃん』
中学の頃の同級生でよくつるんでいた唯一といっていい私の友人。
中学時代地味だった彼女は、高校デビューに成功し、今や彼氏もいる立派な『リア充』だ。
サラサラの金髪と薄くリップを塗った唇は女の私でも劣情を催す。

「ゆ、ゆうちゃん。ひさしぶり」
「もこっち久しぶり～、元気だった？」

第一声が上ずるのは相変わらず。
彼女は特に気にした風もない。

「もこっち、しばらく電話つながらないから心配したよ～」
「ご、ごめんね。新しく始めたバイトがきつくて」

ウソだ。実際はここ一カ月、訓練が忙しくてメールする余裕すらなかった。
放課後と土日は狂ったように訓練漬けで。

「厳しいけれど死なずに済む訓練をするか、何もしないが死して怪物となる怠惰を取るか」と玉野教官に言われ私はそこで泣いた。

『排泄物の味がするカレーか』と『カレー味のする排泄物か』どちらか好きな方を選べ、と言われたようなものである。
理不尽極まりないながらも、前者を選択した私は嘔吐と嗚咽をこらえどうにかその過程をひと段落つけた。

今度からは放課後に２，３回と月の土日の内、２回程度の訓練で済むという。
思い出すとちょっと泣けてきた。
玉野さんの話だと昔は訓練で崖に突き落とす教官なんてものがいたそうだからそれに比べればまだましだけど。

「……よく頑張ったな。私」
「もこっち、どうかしたー？」
「な、なんでもないよ。今日の映画、楽しみだね」

そう、きょうはおよそ一カ月ぶりの休日だ。
友人と会いたいが、訓練を来週に移してもいいか？
というと、玉野さんがあっさり二つ返事をくれて拍子抜けした。
というかすごくうれしそうな顔をしていた。
今度の訓練も同じ言い訳を使って休もうか。
……やめよう。なんかばれそうな気がする。

「もこっち、先にチケット買っちゃう？　それとも時間あるしご飯いく？」
「そうだね、せっかくだし……」

ともだちと二人、ならんで歩きだす。

「ゆ、ゆうちゃん。彼氏とは、その、どう？」
「今はそこそこ落ち着いてるよ。どうしたの急に？」
「いや、ゆ、ゆうちゃんと彼氏がう、うまくいっているといいなって」

本音はいえない。
ただの出歯亀が9割ともう一つ。
私のおかげでこの街の平和が守られたという実感がほしかった。

無意識にそこまで考えてかぶりを振る。
相変わらず私は他人を見下すことしかできないな。
訓練をひと段落付けても、人間性は大きくならないらしい。

「えへへ、以前もこっちに愚痴を聞かせちゃったもんね。
　でも、前に彼氏と喧嘩した時、後でもこっちが一緒に遊んでくれて。
　私、本当に救われたんだよ？」
「……！！」

救われた、か。
まさか、そんな言葉が聞けるなんて。

「もこっち。そういえば今はどんなアルバイトをしているの？」
「えっとね、私は……」

昨日と同じ今日。今日と同じ明日。
世界は変わらない、当たり前の日々を繰り返す。
私達の目には映らない。多くの、とても多くの犠牲を伴って。

今こうして過ごしている日々はあの頃とは別のもの。
似ているようで、全然違う。
過去はとても嫌だった。だけど恵まれていた。
不平不満を言うことで『私は悪くない』と責任を転嫁できたから。
今、私の力と責任はこのちっぽけな体の中に在る。

それはとても恐ろしく儚い。
いつまで人間でいられるかは分からない。
布団の上で往生できる可能性も少ない。

それでも、歩いていこう。
私がオーヴァードになったのは私が悪いわけじゃない。
それでも決めなきゃいけない。
生み出されるのは本人の意思ではないけれど。
生まれた以上歩いていかなきゃいけないのは自分の責任だ。
今はＵＧＮという日なたも、ＦＨという日かげもどっちつかずの半端モノだけど。

いつかきっと選ぶ日が来るのだろう。
そのときにどうか。泣き言を言わないように。

『私のせいじゃない』とか。
『私は悪くない』とかじゃなく。

真っ黒だけど、ほんの一筋の光明を見つけて自力で歩いていけるように。
空を見上げる。
真昼の太陽は、あの日見た夕暮れよりもさらにまぶしい。
だけど、手の甲をかざしたりはしない。



私は歩いてゆく。私の絆と共に。
私は見つける。自分のネガイを。



だから、どうかこれから私が歩む生き方が。
すこしでも、「日常に近く」あるように。